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Otros...
- EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA
- ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres?
Domesticarían a cualquier otro animal.
- ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.
- ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer?
ECO, ECo, Eco, eco...
¿Y dos?
No se sabe, nunca se ha dado.
- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de la mujer?
Aburrirse.
- ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y una última cuando lo entiende.
- ¿Qué hace una mujer mirando un charco?
Esperando a que salga el Opel Tigra.
- ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
Al azar.
- ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hábil ventrílocuo.
- ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).
¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
La que se puede comer el último donut (=dona).
- ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
- Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.
- Una autopsia a una mujer:
- Le cortan la pierna y sale serrín
- Le cortan el brazo y sale serrín
De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
Ha tenido un derrame cerebral....
- Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta
- ¿Qué es lo que conversan dos mujeres en un parque?
Nada porque los animales no hablan.
- ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo a la acera.
- ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.
- Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la Castellana, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
- Entra uno a la biblioteca y pregunta:
- ¿Tienen algo de mujeres al poder?
- Respondiéndole el encargado: -Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
- ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
- ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto?
Croquetas.
- ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen?
Mirándole el chupete.
- ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.
- ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
El Scort-Brite.
- ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Pues, esperando que se seque el suelo.
- ¿Sabéis que se hace con 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto
¿Y con 11...?
Un mal equipo de fútbol.
¿y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.
- Una mujer a su marido:
-¿A dónde vas, Paco?
-A la taberna.
-Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
- ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.
- ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
- ¿Quién inventó el parlante?
Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
- ¿Cuál es el femenino de gato?
Gata
¿y el femenino perro?
Perra
¿y el femenino de siesta?
Fregar los cacharros.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de la mujer?
Depende de lo fuerte que la pegues.
- Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez?
No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
- Dos amigas por la calle...
- Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.
- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
- ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito".
- Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño:
- ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina!...
- Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
- ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer?
Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la cabeza.
- ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
- ¿Y a ti qué es lo que más te gusta de las mujeres?
- Las piernas.
Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
- Una mujer viendo la T.V. los platos sin fregar y la cocina sucia.¿Cuál es el problema?
La cadena es demasiado larga
- ¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.
- Sólo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria
- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando.
¿Cómo se llama la película?
Un mundo perfecto.
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